У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать и одна одежда. Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами. Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать другу друга самую глубокую любовь и самую лютую ненависть. Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми. "Это отношения типа: "Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя... Я люблю тебя. Ты - часть меня самой", - говорит Адел Фабер, вместе с Элейн Маз-лиш написавшая книги "Братство без соперничества" и "В кругу братьев и сестер". - Это могут быть изменчивые, неоднозначные отношения". Изучая отношения взрослых братьев и сестер, Виктория Хилкевич Бедфорд, доктор философии, обнаружила, что для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в себя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг другу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное явление. " Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд, - они ожидают, что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действительно происходит".
Конфликты между братьями и сестрами
Однако д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила также, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. "Близкие отношения порождают конфликт", - поясняет она. За небольшими исключениями, конфликты - обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. "Близкие люди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, - говорит Фабер, которая проводит работу с родителями по всей стране, чтобы научить их правильно реагировать на соперничество детей. - Большие страдания может вызывать глубокое чувство обиды: "Я была уродиной, она была красавицей. Я считалась глупой, она была умницей". Это очень ранит. Часто мы составляем представление о себе на основании нашего места среди братьев и сестер".
Время увеличивает число ран
Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на переднем сиденье автомобиля, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми, продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства. Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому, кто он (или она) есть на самом деле ("психованная", "свинья", "эгоистка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оставите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у вас есть право на это. "Моя сестра невероятно бестактна, - рассказывает 48-летняя Карен Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила себя не обижаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя считала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня плакать".
Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом женщины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была только в глазах сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею сестра была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно воспринимала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хорошенькой особой".
Корни соперничества
Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. "Оно начинается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, - говорит Фабер. - В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за мамой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3-летним мальчиком, которому явно не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим, она напевала ему, заставляя его улыбаться. Слютреть на эту сценку взаимной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика! На нем было написано: "Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!"
Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их, ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им. Такие чувства не обязательно связаны с родителями, - уточняет Фабер. - В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак по той причине, что слова брачного обета "оставить всех других" означают "ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который при надлежит только мне!"
Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же генов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, случайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в книге "Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные". Хотя генетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне вероятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма "Расё-мон", в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того, как оно совершалось. Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девочка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из города, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогуляться с ним. "Это было то, чего я так жаждала, - ему захотелось поговорить со мной! - вспоминает Фабер. - Но, когда мы отошли от дома ярдов на пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его. Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый отказ, который я получила от мужчины". Однако, когда, уже будучи взрослой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохранилось только очень смутное воспоминание о нем. "Это так типично для братьев и сестер, - говорит она.- Того, что оставило такой горестный след в памяти одного из них, другой совсем не помнит".
Сила притяжения
И все же, как бы далеки мы. ни были географически, по жизненному опыту или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь. Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготения. "Я не похожа на своих брата и сестру, - рассказывает Фабер. - Моя сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат - бизнесмен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной привязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, который жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собиралась сесть на заднее сиденье, но они сказали: "Нет, нет, садись с нами, впереди". Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощущение уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физическое. Как будто мои гены говорили: "О, какое счастье, какое счастье, семья снова вместе". Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы, позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они развивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными сохранять контакты. "Отъезд на жительство в другое место лишний раз напоминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, - говорит она. - Или, к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону". Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей, особенно если она приводит к более тесным контактам. "Люди привязываются друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улучшилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложилось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в настоящем", - отмечает д-р Бедфорд.
Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. "Та прежняя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать вылазку и свести на нет ваши усилия", - предупреждает она.
"Если время не смогло излечить старые раны, - говорит Фабер, - вам придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить отношения в настоящем, или "выговорить" то, что мешает, обсудить эти проблемы с братом или сестрой.
Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, - советует Фабер. - Например: "Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала", "Я думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела". Вы посмеетесь, поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому".
7 выбрали
У меня две родные сестры. И нет в мире людей, с которыми мне было бы сложнее. Но нет в мире и людей, с которыми мне было бы проще. Отношения между сестрами – это особый мир, где тебя видят насквозь, где не надо заканчивать предложение, чтобы тебя поняли. С ними можно не общаться несколько месяцев, и все равно они никогда не дадут почувствовать себя одинокой. И почему-то именно эти самые близкие люди для некоторых становятся злейшими врагами. Завтра будет отмечаться Международный день семьи . Давайте в честь этого подумаем, почему так получается. И вообще, поговорим о братьях и сестрах. Таких близких. И таких сложных.
О том, что между братьями и сестрами часто возникают, мягко говоря, непростые отношения, нам говорит история: и библейская, и античная, и древнерусская. Завтра, например, согласно православному календарю, день памяти первых русских святых – князей Бориса и Глеба , убитых единокровным братом. Но как ни часто в истории происходили междоусобные войны между близкими родственниками, убийство брата всегда считалось страшнейшим грехов.
Сегодня в отношениях братьев и сестер много странного. Они могут кошмарно конфликтовать друг с другом, но никогда не дадут друг друга в обиду. Даже принцип есть парадоксальный: только я могу тебя обижать. Поэтому, на мой взгляд, общие враги в школе и во дворе порой объединяют братьев или сестер лучше любого хорошего воспитания.
Многое, конечно, зависит от того, какая между братьями или сестрами разница в возрасте. Психологи говорят, что самые конфликтные отношения часто складываются между близкими по возрасту детьми, например, погодками. Но есть и другая сторона – с почти сверстниками проще делиться секретами и проблемами, рассказывать то, что не расскажешь родителям. Так что порой братья и сестры знают нас даже лучше, чем мама и папа.
Причины конфликтов
Конечно, "каждая несчастная семья несчастлива по-своему" , и у каждого семейного конфликта есть своя уникальная предыстория. Но очень часто проблемы в отношениях между взрослыми братьями и сестрами идут из детства. Давайте рассмотрим самые распространенные причины конфликтов.
Соперничество
Когда в семье несколько детей, они всегда что-то делят. Игрушки, наряды, территорию, любовь и внимание родителей. Младшие часто конкурируют со старшими, пытаясь доказать, что они лучше. Старшие порой чувствуют, что младших родители больше любят и остро переживают по этому поводу. Порой это соперничество из детства переносится во взрослую жизнь и отравляет отношения.
Затаенные обиды
Разговор между взрослыми сестрами может строиться по довольно парадоксальной схеме. Начавшись с того, какой фильм сегодня посмотреть, он вполне может закончиться спором, кто чью куклу сломал в детстве. У братьев и сестер, которые росли вместе, масса общего. Воспитание, манеры, привычки. И, конечно же, обиды. Порой, к сожалению, они не забываются и всю жизнь мешают нормально общаться.
Комплексы старших и младших
В детстве у детей складываются устоявшиеся роли. Старшая воспитывает, поучает, ругает. Младшая слушается или бунтует, но в любом случае часто повторяет за старшей, многому у нее учится и рассчитывает на ее помощь. Проблема в том, что не все готовы пересмотреть эти устоявшиеся отношения во взрослой жизни, когда разница в возрасте между ними почти стерлась. Старшая продолжает учить жизни свою не менее взрослую сестру и относится к ней с чувством превосходства. Младшей, естественно, не нравится такой подход – она уже взрослый человек, и учителя ей не требуются. Неумение пересмотреть привычную парадигму отношений может эти отношения навсегда испортить.
Братья и сестры. Версия 2.0
Среди моих знакомых очень много братьев и сестер. У них прекрасные отношения, общие увлечения и друзья, многие даже решились работать вместе. При этом я не знаю ни одной братской или сестринской пары, которые бы сказали, что этот мир и идиллия в их отношениях царят с детства. Наоборот, все признаются, что страшно ругались, конфликтовали и часто дрались. Старшие жалуются, что им навязывали "этих неуправляемых мелких" , а младшие уверяют, что росли в агрессивной среде, где им приходилось "бороться за выживание".
Тем не менее, из этих непростых отношения в будущем сложилась крепкая дружба. Секрет в том, что, вырастая, надо пересмотреть или, как модно говорить, перезагрузить старые отношения. Пусть в прошлой версии останутся все обиды, претензии и привычные, но некомфортные для вас рамки социальных ролей. И тогда выяснится, что сестра или брат – это очень интересный человек, с которым есть, о чем поговорить, и у которого есть, чему поучиться. А еще выяснится, что именно этот человек, с которым вам порой так сложно понять друг друга, на самом деле понимает вас куда лучше всех остальных людей в мире.
Мы с моими сестрами в детстве ужасно ссорились. Но мне больше всего запомнилось не это. А то, что, если кого-то из нас наказали, другие обязательно подходили и жалели, старались успокоить. Эта поддержка и невозможность предательства – мне кажется, и есть отличительная черта сестринских отношений. Пусть ценность этого ты оцениваешь и не сразу, а через много лет.
А еще сестер невозможно обмануть. Сколько раз убеждалась, играть в "Мафию" с ними невозможно. Их не проведешь.
Давайте позвоним своим сестрам и братьям и скажем им что-нибудь хорошее. Просто так, без повода. Потому что они это заслуживают.
А у вас есть братья или сестры? Много ссорились в детстве? Какие отношения складываются с ними сейчас?
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Фраза на века, не правда ли? Семейные взаимоотношения – сложная и кропотливая работа. Сегодня мы решили поговорить об отношениях между братьями и сёстрами.
Начну с того, что очень важны в этом вопросе именно первые шаги, именно с самого раннего детства. Ни в коем случае нельзя поощрять конкуренцию. Она чаще встречается, когда в семье два мальчика, но между разнополыми детьми это тоже не редкость. Дети должны четко осознать, что они самые близкие друг другу люди, ближе у них никого нет! В мальчике нужно поощрять «рыцарское» отношение к сестре. Пусть защищает ее, оберегает, даже если он младше. А сестра, в свою очередь, должна заботиться о брате. Будет очень хорошо, если вы вместе со своей дочерью приготовите обед для отца и брата. Ну, и, конечно, нужно много времени проводить всей семьей. У них должно быть что-то общее. А при ссорах, разумеется, нельзя принимать чью-либо сторону. Иногда это бывает очень сложно.
Если дети дерутся и ругаются в детстве, пройдёт ли это со временем? Или это уже сложившаяся модель общения?
Сразу поясню, что между вашими детьми не будет большого разлада, если вы в своей семье станете непререкаемым авторитетом. Что я имею ввиду? Прежде всего, родительский авторитет завоевывается уважением. Уважайте своих детей, слушайте их, находитесь с ними в диалоге, принимайте их точку зрения. Ребенок — личность! Уважайте их мнение и будьте последовательны в своих решениях. Вы и сами не заметите, как много станет значить для них ваше слово. Драки все равно будут, взаимные обиды все равно будут. В этих случаях вы должны быть грамотным посредником, объяснить сыну/дочери, что несмотря ни на что, брат/сестра все равно «тебя любит». Тут надо тоже видеть четкую грань вмешательства в их отношения. Иногда стоит просто остаться в стороне и дать им самим разобраться. А если уж вы намерены принимать участие в разрешении конфликта, делайте это ненавязчиво и аккуратно. Уважайте личное пространство своих детей.
Как перестать «делить» любовь родителей?
Самое сложно в этом моменте то, что мы сами не всегда осознаем, что уделяем кому-то больше внимания и любви. Нам кажется, что мы любим своих детей одинаково, а на деле транслируем совсем другое. Это очень сложный вопрос. Он может перерасти в серьезные психологические проблемы. Будьте предельно внимательны! Быть может, стоит придумать какое-то интересное общее дело (проект) ваши детям, в которое они погрузятся с головой. И им будет просто не до того, чтобы раздумывать над тем, кого мама любит больше. Они должны расти личностями, умеющими принимать решение. И, конечно, никто не отменял объятия и поцелуи.
Как перестать ревновать родителей к сестре/брату?
Тут нужно, априори, понимать, что вы для родителей являетесь самым дорогим существом во всей Вселенной. Вы и есть их Вселенная. И, скорей всего, если вам кажется, что вас любят меньше, то это только так кажется. Иногда бывают такие периоды, когда действительно вашему брату или сестре нужно чуть больше родительской поддержки. И, быть может, в этом случае не стоит себя жалеть и поливать слезами подушку, а самому/самой тайком от всех прийти к брату/сестре и спросить, что случилось, постараться выслушать, понять и помочь.
В случае плохих отношений, общая компания сближает братьев/сестёр или создаёт ещё один повод для ссор?
Тут нет, что называется, точного рецепта. Часто бывает, что законы, по которым строится жизнь в компании напрочь отличаются от семейных. Находясь в компании, ваши дети могут вообще не идентифицировать себя, как брата и сестру. Это проходит, когда они подрастают, когда начинают гордиться друг другом. Есть мир дружеской компании, а есть семейный мир. И очень часто эти два мира косвенно соприкасаются в сознании ваших детей. Вот такой парадокс.
Как относиться к стереотипу, что старший брат/сестра всегда должен уступать? Создаёт ли это барьер между ними? Или братья/сестры равны вне зависимости от разницы в возрасте?
Я считаю, что дети равны! К вопросу кто кому должен уступать надо подходить очень осторожно. В идеале должна создаться атмосфера взаимного уважения, когда старший захочет уступить младшему, а брат уступит сестре. Самый лучший пример — это, конечно же, отношения родителей. Хорошо, когда в семье четко распределены обязанности мамы и папы. И мама ни в коем случае не должна сама вбивать гвоздь, это не её обязанность. А папа ни в коем случае не должен ей этого позволить. Когда между родителями нормальные, уважительные отношения, тогда и между детьми не возникнет барьера.
Что делать, если родители всегда встают на сторону брата/сестры?
К сожалению, такое бывает часто. Иногда родителям кажется, что нужно во всем заступаться за младшего. Он это быстро осознает, конечно, и старается всеми силами досадить старшему. Скажу, что такая ситуация вредит обоим детям. И думаю, что им самим справиться очень сложно. Тут без родителей не обойтись. Именно они должны быть справедливыми. И думаю, что принимать ту или иную сторону вообще нельзя. Нужно выслушать всех и попытаться найти компромисс. А, если родители не видят выхода из ситуации, то лучше вообще в нее не лезть. Пусть сами разберутся. Потому что обиды друг на друга у них пройдут, а обида на родителей останется, засядет глубоко и будет очень долго отравлять жизнь.
Психолог, коуч, эксперт по решению женских проблем.
Post Views: 0
Очень интересные выводы можно сделать, наблюдая за детьми, родившимися в одной семье .
В определенные моменты они отличаются чрезмерной нежностью и заботой друг о друге, излучают самые теплые и доверительные чувства, а порой готовы «биться насмерть».
Некоторые ситуации способны невероятно сплотить детей, а другие наоборот – обернутся отчужденностью. Они способны растворяться в любви и строить ненавистные планы относительно друг друга.
Разница в возрасте вселяет уверенность в том, что на сестру или брата, всегда и во всем, можно положиться. Несмотря на это, подобное явление крайне редко.
Разлад семейных отношений сестрами воспринимается как временный, с преобладанием надежды на скорое возобновление былых отношений.
Несмотря на это, разногласия, провоцирующие конфликтные ситуации, чаще встречаются между сестрами, нежели между братьями. Это явление легко объяснить, принимая во внимание наибольшую эмоциональность женщин.
Конфликты между детьми в семье явление довольно распространенное. Обида, причиненная родным человеком, переносится ребенком очень остро и болезненно. Детские обиды проецируются на дальнейшие отношения детей, а порой и на всю оставшуюся жизнь.
Взаимоотношения между братьями и сестрами. Почему происходят конфликты?
Психологи утверждают, что все проблемы мы выносим из детства. Так и «соревновательная борьба» между детьми родом из детства.
Все началось с того момента, когда дети начали состязаться за звание первого в родительских глазах. Это происходит даже в семьях, где родители руководствуются индивидуальным подходом к каждому ребенку и стараются уделять им одинаковое количество любви и внимания. Тем не менее, братья и сестры воспринимаются в качестве неутомимых конкурентов, постоянно старающихся отвоевать родительскую любовь и признание.
Обида и соперничество – это не все причины мешающие установлению дружеских отношений. Несмотря на наличие одинакового набора генов полученных от общих родителей, стоит принять во внимание, что они совершенно разные личности и одни и те же моменты, происходящие с ними, воспринимают по-своему.
Хотя, как правило, у них имеются существенные отличия в чертах личности, они всегда будут неразрывно связаны друг с другом незримой нитью. Вероятно, причина такого притяжения кроется глубоко в подсознании.
Взаимоотношения между братьями и сестрами. Как примирить родных людей?
Социально-психологические исследования выявили существование методов урегулирования отношений между давно повзрослевшими детьми. Одним из них является стирание возрастных границ. Суть его заключается в том, что с достижением определенного возраста люди начинают иначе относиться к семейным ценностям. Приоритетным становится укрепление семейных отношений.
Горе, произошедшее в семье, способно оказать большое влияние на отношения близких людей. Частые контакты способствуют формированию привязанности между ними. Известны случаи, когда произошедшее в семье печальное событие помогало примирению детей, укреплению отношений, налаживанию более теплых эмоциональных контактов. Общие переживания помогают сглаживать давние ссоры и разногласия. Не исключены и вспышки былых обид и недосказанности.
Если же время оказалось неподвластным над давними травмами существуют два альтернативных варианта разрешения этой проблемы. Одним из них является прощание со старыми воспоминаниями, и работа над созданием новых, более добродушных отношений в настоящий момент.
Или же откровенная беседа, во время которой необходимо расставить все точки в отношениях и разрешить все недосказанности.
Порой наладить взаимоотношения между братом и сестрой очень непросто, но необходимо. Всегда нужно помнить, что когда родителей не станет на земле не останется более родных вам людей, чем брат или сестра.
Пусть ваши дети живут в мире и не расстраивают вас своими размолвками!
Представьте себе, что бы вы чувствовали, если бы правительство вдруг объявило о проведении странной лотереи. Вы вытягиваете номер из барабана, и после этого обладатель билета под этим номером приходит к вам, чтобы разделить с вами жилище, доходы, пищу и семью на всю жизнь. У вас нет возможности отказаться, нет способа, который мог бы заранее предопределить номер, который вы вытянете. Думаю, все это покажется вам похожим на ужасный сон. И, тем не менее, многие из нас такое испытали: это происходит с рождением крохотного братишки или сестренки.
Появление нового ребенка в семье — ответственнейшее событие. Описываемая здесь история происходит в более поздний период, когда родившаяся девочка уже больше не маленький ребенок. Она уже подросла и может играть со своей сестренкой; она стала достаточно взрослой, чтобы выяснять с ней отношения в драке.
Большинство братьев и сестер дерутся довольно часто и с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание, и т.д. Они могут быть абсолютно разными как личности и, тем не менее, вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простая дружба. И как бы они ни старались, от этих отношений им не уйти. Неудивительно поэтому, что в таком случае конфликты — явление обычное.
Их преодоление требует времени и усилий со стороны самих братьев и сестер, а также поддержки и понимания родителей. Последние часто оказывают сильное давление на детей, настаивая на их непременной любви друг к другу и отказываясь признавать и принимать в расчет какие-либо иные эмоции: «Она же твоя сестра»... «Ведь он твой единственный брат»... и т.д. Реакция же ребенка на это может быть: «Лучше бы у меня их вовсе не было».
Братьев и сестер не выбирают. Если повезет, вашим братом или сестрой может стать человек, которого бы вы хотели иметь своим другом. Но часто бывает совсем наоборот. Даже если братья и сестры очень общительны по природе, все равно в их отношениях сохраняются такие качества, как соревновательность, зависть и соперничество. А если они менее дружелюбны друг к другу, ситуация еще более чревата раздорами.
Естественно, временами братья и сестры испытывают по отношению друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Утверждение, что это не так, не соответствует действительности. Враждебность просто загоняется «в подполье», где подогревается и отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляется чувством своей непонятости и, возможно, сознанием вины или страхом по поводу накала своих «запрещенных» чувств. Нередко дурные, злые чувства уходят в «подполье» вместе с искренними, добрыми чувствами. Вместо этого может появиться нечто похожее на вооруженный нейтралитет, вежливую враждебность или явно наигранную ласковость.
Признайте за аксиому тот факт, что иногда ваши дети могут питать друг к другу явно выраженные негативные чувства... Необходимо направить их «злую энергию» в нужное русло. Если ваши дети, например, обычно выражают свою взаимную неприязнь потасовками, постарайтесь убедить их заменить кулаки на слова. А если они осыпают друг друга бранными словами, посоветуйте им завести «Жалобный лист» и записывать в нем эти слова, вместо того, чтобы выкрикивать их истошным голосом. Научите их взбивать подушки вместо того, чтобы дубасить друг друга. Пусть они лучше дадут выход злости, выводя гневные каракули на бумаге, и гоняя мяч по двору и т.д. Нередко добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как уйдут чувства дурные.
Существует несколько способов, применяя которые родители могут помочь своим детям в их сложных отношениях друг с другом.
Они могут признать, что каждый их ребенок по-своему уникален, уважать его потребность в своем личном, индивидуальном пространстве и вещах. Личные вещи важны для детей; они составляют часть их ощущения своей индивидуальности, и если их братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их — это их сильно огорчает. Вряд ли вам понравится, если ваш сосед будет постоянно пользоваться вашей машиной, забывая поставить ее на место или выключить передние фары на ночь. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга прежде, чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Это освобождает ее владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения или ограбления.
Детям необходимо знать, что их любят и ценят как индивидуальностей. Им абсолютно необходимо знать и чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. В разные периоды у детей возникают разные потребности; сосредоточьте внимание на нуждах одного ребенка в подходящее время. Например, одному из них понадобится новое платье для какой-то вечеринки. Это не должно означать, что другой ребенок также должен получить новую одежду. Несколько позже этому другому ребенку может понадобиться новая теннисная ракетка. На этот раз подарок получит он, а не первый ребенок. Старайтесь учитывать личные потребности каждого ребенка, исходя из его индивидуальности.
В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи или арбитра в стычках между детьми. Часто они затеваются, чтобы привлечь ваше внимание. Если вы клюнете на это, образуется треугольник, а, как известно, треугольники — весьма трудно разрешимая вещь. Вместо этого, когда возникают конфликты, рекомендуется ознакомить своих детей с техникой их разрешения. Во время горячего спора многие из нас считают, что наш оппонент не расслышал нашего аргумента или не понял его сути. Мы думаем, что если мы ее выскажем достаточно громко, напористо и многократно, это «исправит» его глухоту. Однако это совсем не так: оппонент бывает настолько поглощен подготовкой к обороне против нашей предполагаемой атаки, что просто не в состоянии нас слушать. Если же мы чувствуем, что нас услышали, то уже не испытываем такой необходимости прибегать к крику. Прежде всего необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой ребенок слушает. Далее, пусть каждый ребенок, участвующий в конфликте, кратко изложит мнение или точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял.
После того, как каждая «враждующая сторона» изложит в сжатом виде то, что говорил его обидчик или оппонент, пусть они укажут на суть конфликта. Например: «У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее».
Затем попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта, подчеркнув при этом, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию.
Если такое согласие не будет достигнуто, выносите проблему на «семейный совет» — совещание, на котором присутствуют все члены семьи и каждый из них принимает активное, заинтересованное участие в совместной выработке выполнимого, реально достижимого компромисса.
Хотя взаимоотношения между детьми в семье действительно содержат зерна деструктивных эмоций, они могут также научить детей преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты, в том числе, потери, драки и зависть, и стать сильнее в результате их преодоления.
История про Энни
Энни была маленькой девочкой, которая жила в коричневом кирпичном доме вместе с мамой, папой и большой черной собакой. В этом доме жило еще одно существо — маленькая сестренка Энни, которую звали Синтия.
В данный момент Энни желала, чтобы Синтия не жила в этом доме, чтобы ее вообще не было. Она желала, чтобы Синтия стала маленькой игрушечной собачонкой, на которую вот-вот кто-нибудь наступит, или жабой, настолько противной, что, увидев ее, люди визжали бы от омерзения и убегали бы от нее прочь, или куском льда, лежащим на тротуаре в жаркий-прежаркий день...
У Энни уже иссякла вся фантазия. Казалось, не осталось ни одного гадкого существа или непотребного предмета, которые она не хотела бы сделать прототипом Синтии. Увидев сестру, она нахмурилась.
«Это нечестно, — сказала Синтия. — Сейчас моя очередь играть с Бобо». Она потянулась к игрушечному зайчику и схватила его.
«Нет!» — грозно и твердо возразила Энни и отняла игрушку у Синтии.
«Да!» — закричала Синтия.
«Нет!» — завопила Энни.
«Дети, — раздался голос их мамы, которая только что подошла к двери, закрыв уши руками. — «Почему вы учинили такой ужасный галдеж в этом доме? Люди, живущие за многие километры отсюда, буквально обрывают телефон и спрашивают, что стряслось? По всему городу кошки и собаки попрятались под кровати. Кто-то даже позвонил в местный телецентр и сказал, что началась третья мировая война. Что же такое могло произойти?»
Энни слегка улыбнулась.
Синтия хихикнула.
«Я не могу себе представить, что же это могло быть», — продолжала удивляться мама.
«Это все мы», — сказала Энни.
«Мы дрались», — пояснила Синтия.
«Из-за чего же была драка?» — спросила мама.
Синтия указала на Бобо. «Энни не дает мне поиграть с ним».
«Она пыталась вырвать его у меня, а я еще с ним не наигралась», — объяснила Энни.
«Энни — жадина! — сказала Синтия. — Я ее ненавижу».
«Синтия — дура! — отомстила ей Энни. — Я ее ненавижу».
«Похоже на то, что вы крепко злы друг на друга», — сказала их мама.
«Еще бы, — сказала Синтия и скорчила рожицу Энни. — Свинюшка!»
«Ползучка противная!» — огрызнулась Энни и тоже скорчила рожицу в ответ.
«Я думаю, пора бы поостыть на минуточку, — сказала мама. — Пойдемте со мной в большую комнату и посидим там. Я расскажу вам кое-что интересное».
Энни направилась вслед за мамой в большую комнату. Синтия вышагивала следом. Энни была уверена, что Синтия строит рожи за ее спиной.
Мама поудобнее уселась на кушетку между двумя девочками. «Давным-давно, — начала она, — жила-была маленькая девочка, которую звали Эндреа. Эндреа жила в коричневом кирпичном доме вместе с мамой, папой и большой черной собакой. В том же доме жила еще одна особа. Это была Селия, сестра Эндреа. Эндреа любила свой дом, но ей не нравилось жить вместе с Селией. Когда Эндреа играла в какую-нибудь игру, Селия приходила и мешала ей. Если Селии хотелось поиграть с какой-нибудь игрушкой Эндреа, она просто брала ее и все. Более того, иногда она ее даже ломала. Селия всегда хотела, чтобы все было так, как она хочет. Селия обзывала Эндреа всякими прозвищами и говорила ей гадости. Иногда Селия щипала или толкала Эндреа, или говорила ей гадкие вещи, и дело доходило до драки. Часто Эндреа доставалось за то, что сделала Селия. Это просто бесило Эндреа. Но хуже всего было то, что когда Эндреа просто хотела побыть вместе с мамой и папой, Селия всегда была тут как тут. А хуже всего было то, что Эндреа знала, что где-то в глубине души мама и папа действительно любили Селию больше, чем Эндреа. Ведь Селия никогда их так не раздражала, как Эндреа. Они были мягче и добрее к Селии, чем к Эндреа. И они уделяли Селии гораздо больше внимания, чем Эндреа. Родители смотрели сквозь пальцы на многие штучки Селии, которые они никогда не простили бы Эндреа. Когда Эндреа думала об этом, все начинало в ней кипеть. Это было несправедливо. Да, это было совершенно несправедливо!»
Мама Энни остановилась на минутку. Энни и Синтия слушали ее с вниманием.
«Я бы хотела познакомиться с Эндреа, — сказала Энни. — У нас было бы о чем поговорить. Мы так с ней похожи!»
«Еще чего! — вскипела Синтия. — Нет, мы с ней похожи!»
Энни злобно взглянула на нее. «Но если она такая, как я, она не может быть такой как ты».
«Она точно такая же, как я, — сказала Синтия. — Я испытываю то же, что и она, по отношению к своей сестре».
«Это я испытываю то же, что и она, по отношению к своей сестре», — сказала Энни.
Они уставились друг на друга в полном недоумении.
«Странно», — сказала Энни.
«Я никогда не знала, что ты чувствуешь то же, что и я», — сказала Синтия.
«И я никогда этого не знала», — согласилась Энни.
Они посмотрели друг на друга внимательней.
«Девочки, — обратилась к ним мама, — вы хотите дослушать рассказ до конца?»
«Конечно», — сказала Энни.
Синтия кивнула головой.
«Однажды, — продолжала мама, — Эндреа играла со своей любимой игрушкой Доузи. Это был набитый опилками игрушечный щенок с длинными висячими ушами. Селия сидела в комнате и смотрела, как Эндреа играла.
«Послушай, — обратилась Селия к сестре. — Ты играешь с Доузи целую вечность. Я тоже хочу с ним поиграть. Теперь моя очередь».
«Нет, я буду играть с Доузи», — парировала Эндреа.
«Это не честно! — возмутилась Селия. — Я хочу играть с Доузи».
«Ничего не выйдет!» — заупрямилась Эндреа.
«Выйдет!» — настаивала Селия и схватила Доузи.
«Отдай, шмакодявка». И Эндреа выхватила игрушку.
«Я хочу с ним играть! — продолжала настаивать Селия. — Ты — большая подлая свинья!» И она расплакалась.
Вдруг в проеме двери появилась их мать. «Девочки! Девочки! — воскликнула она. — Что здесь происходит? Никогда в жизни я не слышала такого шума!»
Селия указала пальцем на Доузи: «Эндреа не дает мне поиграть с ним. Это нечестно!»
«Она пыталась выхватить его у меня, — пожаловалась Эндреа. — Я еще не наигралась с ним. Это несправедливо!»
«Ну, знаете, — сказала мама, — я вижу, вы просто обезумели от злости друг на друга. Выходит, что вам обеим захотелось поиграть с Доузи в одно и то же время, и в этом весь вопрос».
Эндреа и Селия согласно кивнули головами.
«Но, — продолжала мама, — я уверена, что эту проблему вы можете разрешить. Подождите минуточку, я должна сходить в другую комнату и взять там кое-что».
Девочки переглянулись. Что же такое мама собирается там взять?
Мама вернулась буквально через минуту.
«Вот, возьмите, — сказала она, протягивая девочкам большой блокнот и карандаш. — Я бы хотела, чтобы вы сели и записали здесь семь способов разрешения вашей проблемы. И это должны быть способы, приемлемые для вас обеих. Когда вы их запишете, позовите меня. Я буду в соседней комнате. С Доузи, — добавила она, прихватив с собой игрушечного щенка и направляясь к двери. — Безумно интересно посмотреть, с чем вы обе появитесь. Не сомневаюсь, что это будет что-то сногсшибательное!
Эндреа и Селия переглянулись.
«Я думаю, нам лучше это сделать!» — сказала Эндреа.
«Я тоже так думаю, — согласилась Селия. — Иначе никто из нас уже не поиграет с Доузи».
И они начали думать.
«Я знаю, — сказала Эндреа, — мы установим правило, говорящее о том, что Доузи — моя игрушка, и никто другой не может к нему прикасаться!»
«Нет! — вспыхнула Селия. — Это несправедливо. Я никогда с этим не соглашусь, а мама сказала, что мы обе должны быть согласны!»
«Ладно, — уступила Эндреа, — Тогда мы это не будем записывать».
«У меня есть идея, — сказала Селия. — Мы можем разрезать Доузи пополам, и каждая из нас получит по половинке».
Эндреа сморщила нос, но все же записала это предложение под номером 1.
«У меня есть другая хорошая идея, — сказала Селия. — Мы можем попросить маму купить нам еще одного Доузи, и тогда у каждой из нас будет по такой игрушке!»
«Мне нравится это предложение, — сказала Энни, — но я не думаю, что мама сделает это».
«Все равно, давай это запишем», — сказала Селия.
Эндреа записала это предложение, поставив рядом с ним цифру 2. «Теперь нам осталось придумать еще пять», — сказала она и, подумав немного, добавила: «У меня есть еще одна идея. Мы напустим на Доузи какое-нибудь вонючее заклятие, и тогда никто из нас не захочет с ним играть».
«А нам и не надо прибегать к такому заклятию, — мудро решила Селия. — Достаточно окунуть его в унитаз!»
Эндреа покатилась со смеху.
«Сколько у нас теперь всего получилось?» — спросила Селия.
«Три, — ответила Эндреа. — Остается еще четыре».
«Мы могли бы поиграть в другую игру и забыть о Доузи», — сказала Эндреа.
«Ага, — быстро согласилась Селия. — Это будет номер 4»,
«Мы могли бы играть с Доузи поочередно, — сказала Селия. — А время можно установить по специальным часам, которые стоят у мамы на кухне. Те самые, которые так громко бьют».
«Можно сыграть в орлянку, чтобы определить, кто будет играть первым, — посоветовала Эндреа. — Если монета упадет орлом вниз, я буду играть с Доузи первой, а если вниз решкой — то ты!»
«Получается номер 5, — сказала Селия. — Нам нужно еще два».
«Я дала бы тебе поиграть с Доузи, если ты дашь мне поиграть с твоим новым набором красок», — сказала Эндреа.
«Сколько у нас всего выходит?» — спросила Селия.
«Шесть, — ответила Эндреа. — Остался только один». Она задумалась на минутку. «Я придумала, — сказала она, обрадованная новой идеей. — Мы можем притвориться тоже маленькими щенками, такими как Доузи, и тогда мы можем играть все вместе, втроем. Итак, получается семь!»
«Ура! — радостно воскликнула Селия. — Пойдем к маме и объявим!»
«Великолепно! — восхитилась мама, взглянув на список. — Теперь вам осталось только выбрать наилучший вариант, и ваша проблема будет разрешена!»
«Ловко!» — сказала Эндреа. Головы совсем еще недавно конфликтующих сторон сблизились.
Они пошептались несколько минут, а потом была поставлена финальная точка. «Мы выбрали!» — торжественно объявила Селия.
«Да, — сказала Эндреа. — Мы выбрали номер 5. Это об игре по очереди».
«И нам понадобятся твои особые часы, чтобы отсчитывать время», — сказала Селия. Она очень любила играть с часами.
«Ну, конечно! — ответила мама. — Знаете, я в самом деле горжусь вами обеими.» И она крепко обняла своих дочек.
«Это был потрясный рассказ», — сказала Энни.
«Как вы думаете, а не могли бы мы сделать то же самое?» — спросила Синтия. — Я имею в виду — составить список, включающий семь способов решения нашей проблемы».
«Я абсолютно в этом уверена», — сказала мама.
«Давай составим его прямо сейчас», — загорелась Энни и, обращаясь к маме, добавила: «Дай нам, пожалуйста, пару листочков бумаги и карандаши».
«Сию минуту», — ответила мама и положила перед ними бумагу с карандашами.
«Но прежде чем вы откроете свой список, — предупредила она, — вам нужно решить, в чем, по вашему мнению, суть проблемы. Ваши точки зрения могут отличаться. Вы можете изложить свое мнение относительно сути проблемы по очереди. Когда одна из вас будет это делать, другая должна слушать ее внимательно, а затем повторить сказанное, чтобы была уверенность в том, что все услышано и понято правильно. Затем вы можете это записать, открыв список, который будет включать семь способов решения проблемы».
(Карл Е.Пикхарт
)