Беременность проходила легко... Так мне казалось и так говорили врачи в женской консультации... Набираю вес много: -"Жри меньше", "Так я и так на жесткой диете!!!... В ответ молчание... появилась повышенная волосатость: "Родишь, все пройдет!" и т. д.
Мама договорилась, что я покажусь опытным врачам в лучшем родильном учреждении нашего города, и по-блату, так сказать, буду там рожать. И вот в 37 недель пришла я с обменкой, взглянул врач на анализы, на бороду мою, на мои +35 кг и отправил к эндокринологу. Оказалось, у меня произошел гормональный сбой, помимо веса и волос у меня развился гестационный сахарный диабет... Тогда я еще не понимала, что это значит, и ничего я не понимала, когда меня на сохранение положили и каждый день КТГ делали, УЗИ через день... Ну, раз ничего не говорят, значит все нормально...
И вот мы лежим с девочками в палате, обсуждаем, как роды проходят, какие схватки бывают. Я так боюсь этих схваток, но жду их с нетерпением, разговариваю с сыночком, зову его... Ложусь спать, закрываю глаза и представляю, вот воды отошли, вот схватки начались, все сильнее и сильнее, я реву, кричу, ору, сыночек рождается... Я самая счастливая на свете, измученная, его кладут ко мне на грудь, моя радость...
Ночь 3 часа, встаю в туалет, по ноге струйка пробежала, с просонья ничего не поняла, может жарко и это пот? Может, чуток описилась, ведь уже 39 недель и 5 дней - малыш сильно давит на мочевой пузырь?
В 6-30 тоже самое, в 9-00 иду мазок сдавать, рассказываю медсестре, берет анализы на воды. Позавтракала и опять прилегла, чувствую себя прекрасно...
Где-то в 11-00 приходят: "Собирайся, пошли рожать!"
У меня паника, где схватки, где боль, что-то не так, страшно!
Сделали УЗИ, непонятные слова - деабетическая фетопатия, преждевременное излитие околоплодных вод... клизма... сижу на унитазе, звоню маме, реву... звонит муж, как раз сегодня собирался привезти вещички в послеродовую, я говорю приезжай... я даже видела его перед родами...
Пришли врачи, не помню вроде человек 5-7, консилиум так сказать, решение - кесарево... Мне страшно, я реву как белуга, звонит муж, тоже ревет, я еще сильнее...
Я не готова к операции, ничего не знаю про неё, анастезиолог...
Ведут в операционную, захожу, а в метрах двух от меня женщине живот зашивают, и я все это вижу... капельницы, уколы, аппараты какие-то подключают, спинальная анестезия, только чтоб малыша увидеть...
Укол, ложусь, шторка, режут живот - не больно, не страшно... Чувствую, как руки в живот мне засунули и тормошат его...
Страшно, кричу, реву, врачи на меня кричат. Плач... где мой малыш? Где мой сынок? Все поплыло, маска, кислород, как потом выяснилось, началась потеря крови. Малыша унесли, меня начали реанимировать...
Лежу в реанимации, боль, жуткая боль, ненавижу всех, и телефон мне не надо, не хочу ни с кем разговаривать, медсестра сказала рост, вес... Приходит педиатр - всем мамочкам про лялек рассказывают, в порядке, кому как операцию делали, я последняя была, ко мне не приходят... Врачи, врачи, боль, жуткая боль, капельницы, катетор, аппараты подключены, поставьте наркотик... Поставили - 30 минут и опять боль, пытаюсь поворачиваться, боль, садиться не могу, медсестры подтрунивают, встаю, пол сверху, потолок снизу, голова кружится, всех переводят из реанимации в послеродовые палаты, меня нет...
Привозят еще девушку, приходит педиатр, рассказывает ей про её ребенка, а мне ничего не говорят... А я все реву и реву, прошли почти сутки, я чувствую себя полным ничтожеством, хочу умереть, все болит... Ничего не знаю про ребенка.
Приезжает мама, устраивает скандал, приходит педиатр: "Диагноз диабетическая фетопатия, ребенок рождается в срок, но недоразвитый, порок сердца или легких например... Сейчас ваш ребенок в реанимации!
Потом переводят в клинику для обследования, я ничего не понимаю, реву, ненавижу себя. Увидела я его через 1,5 суток и то 5 минут и в инкубаторе...
А как же выписка? Я счастливая, папа наш, родственники... а потом самые ужасные 2 недели в моей жизни, слезы, боль, унижение врачей, мол сама виновата, больная мамаша, захотела здорового ребенка?
Молоко пропало, шов загноился, ребенку уход нужен, а я еле живая...
Все это в прошлом, но в моей памяти всегда это останется, как же нелегко даются детки наши любимые...
Моему Никитке сейчас 4 месяца, он мое солнышко! Ни один диагноз не подтвердился! Он самый красивый во всем мире!!
Что такое роды: величайший момент в жизни женщины или тяжелейшее испытание? Как пережить тяжелые роды, как реагировать на непрофессионализм и хамство акушеров, о чём на самом деле думают женщины в родильном отделении? Три истории родов, которые никого не оставят равнодушными, пересказала наш автор Мария Макарова.
О родах на 30-й неделе. Юлия Романова, коуч, трансформационный тренер, счастливая женщина, жена и многодетная мама
— 8 апреля 2016 года. Был обычный весенний день, ничего не предвещало такого поворота событий. Как обычно, планы на день, неделю, месяц. Но судьба распорядилась иначе, и уже через несколько часов вокруг меня много врачей, все что-то говорят, о последствиях, о рисках, об опасности для жизни...
Юлия Романова
Самое сложное было взять на себя ответственность и собственной рукой написать: даю согласие на оперативное родоразрешение. Именно в этот момент боль выкручивала душу и сердце, именно в этот момент я выла настоящим звериным воем, не зная, что будет дальше. В голове лишь одна мысль: он еще такой маленький. Всего 30 недель... Он еще МАЛЕНЬКИЙ.
За всю свою жизнь я ни разу не была такой красивой в операционной — макияж, маникюр, причёска, золото-бриллианты. И ещё ни разу не было так много людей, готовых помочь и мне, и малышу.
Операционная была полная. Сложный случай, врачи снимали на видео ход операции — для себя и для студентов.
Как только я подписала согласие на операцию, настроение изменилось в одну секунду. Я взяла себя в руки и была собрана и хладнокровна. Пришло понимание, что только так я могу помочь своему сыну и всем, кто борется за нашу жизнь.
Операция началась. Напряжение висит в воздухе. Желая его заглушить, медработники отпускают какие-то шутки, говорят мне ласковые слова, напевают песенки. Но это усугубляет всю сложность ситуации.
И тут я слышу: «Мальчик!» «Сын! Андрюша! Андрей Александрович! Андрей Александрович Романов!» — сквозь слезы отвечаю я. Я слышу его плач. Живой... Господи, живой.
Но вот он замолкает. И в воздухе топором висит тишина. Детская реанимационная бригада делает десятки манипуляций в минуту. Все чётко. Быстро. Слаженно. Именно в этот момент мне казалось, что моя душа отделилась от тела и было не важно, что происходит со мной. Мне хотелось в ту же секунду соскочить с операционного стола и быть рядом. Казалось, что в это время все часы мира остановились. Это было так долго...
Не знаю, сколько прошло времени, но малыша переложили в бокс и быстро увезли. Я не понимала, что происходит. В реанимацию пришёл детский доктор и сказал: «Ребёнок не дышит! Искусственная вентиляция лёгких! Делаем всё возможное». Я помню эту безумно долгую и невыносимую ночь, когда прислушивалась к любому шороху — а вдруг это ко мне, вдруг что-то сообщат?
Ровно через сутки мне разрешили подняться в детскую реанимацию. Какой он был маленький. Такие крошечные ручки и ножки. Каждый день говорили, что состояние крайне тяжёлое.
На вторые сутки мне пришло осознание, что я должна отпустить его и не держать. Придя в реанимацию и взяв Андрюшу за ручку, я сказала очень сложные для меня слова:
«Сынок, ты имеешь право выбрать свой путь. Но я и вся наша семья хотим, чтобы ты остался с нами. Ты нужен нам. Я приму любой твой выбор!»
И именно после этих слов началось улучшение.
Помню, как в первый раз сказали, что можно принести несколько капель молока и его будут кормить через зонд. Это было такое счастье! Дальше несколько месяцев, когда становилось то лучше, то хуже, в какие-то моменты силы покидали, и я опять выла. Это был не плач, а именно вой. Из глубины.
Очень много родных и близких по всей стране молилось за Андрюшу. Это была мощнейшая поддержка. Но для меня самой большой поддержкой, помимо мужа, были фото детей в детской реанимации, которые родились такими же, как мы, но справились и живут здоровыми и счастливыми. А больше всего раздражали слова: «Всё будет хорошо!» Я даже срывалась и кричала на тех, кто так говорил: «Откуда вы знаете, что всё будет хорошо? Я вижу, как у девушки рядом умирает ребёнок... каждый день медленно умирает... Ничего не говорите! Будет так, как должно быть». Я ушла в тишину... Общалась только с самыми близкими — это давало энергию.
В то же время вспомнились слова Ирины Хакамады. Она как-то рассказала, что когда родилась её Машка с диагнозом «синдром Дауна», нужна была энергия, чтобы её поднять. Именно тогда Ирина баллотировалась в президенты. Я это вспомнила и начала работать. Включилась во все проекты, которые вела раньше. Люди меня видели и не понимали, что происходит: я работаю, живота нет, рождением малыша не хвастаюсь. Огромная моя благодарность тем, кто был деликатен и не задавал лишних вопросов.
Мне разрешили лечь в палату интенсивной терапии с Андрюшей и оттуда я руководила проектом. Я поняла, что нужно начать жить максимально обычной жизнью, и так всё быстрее встанет на свои места. Я вспомнила, что любила вязать, и тут же начала это делать, а ещё — читать, смотреть фильмы... Жить!
Я совершенно избегала больничных разговоров с мамочками, намеренно ничего не читала в интернете о том, как бывает у других. Планировала лето и держала фокус на том, что хорошего есть сейчас.
Настал тот день, когда нас выписали. Это был один из самых счастливых дней. И мы стали жить обычной жизнью, веря, что все будет хорошо! Скрывая от врачей, мы ездили на Арей и Арахлей, в деревню и в магазины. Обычная жизнь обычного ребёнка. Конечно, за год Андрюша много болел, БЛД (бронхолёгочная дисплазия. — Прим. ред.) давала о себе знать. Но как только заканчивалась болезнь, я тут же стирала её из памяти.
Хотела вести дневник и записывать всё, но, написав пару строк, поняла, что не буду этого делать. Когда сын вырастет, я расскажу ему, что он родился здоровым, красивым, долгожданным ребёнком, и всё прошло легко и радостно! Хочу, чтобы только это осталось в памяти моей семьи. Сегодня — единственный день, когда я так много и подробно рассказала обо всём произошедшем. Возможно, это будет кому-то полезным и сыграет роль тихой поддержки, которая так помогала мне.
О хамстве и непрофессионализме врачей. Любовь Абрамова, бывший педиатр, мама троих земных детей и одного небесного малыша
Любовь Абрамова
— Мои первые роды произошли на сроке 25 недель и длились почти двое суток. К моменту родов я уже знала, что моему малышу не суждено жить, так как у него были несовместимые с жизнью пороки развития.
Невозможно себе представить, как зашкаливала моя нервозность во время второй беременности! И чем ближе были роды, тем плачевнее было моё состояние.
Я понимала, что ничто и никто не сможет гарантировать мне благополучный исход родов: ни контракты, ни моё медицинское образование. Я прочла очень много разных историй родов и пребывала в страхе перед неизвестностью.
Подходила дата ПДР, но не было никаких намёков на то, что скоро роды. Я боялась переносить, боялась стимуляции и кесарева сечения. Кроме того, я была похожа на глобус на ножках и все врачи пророчили мне крупного малыша. Долго тянулись дни ожидания, но вот подошла заветная дата. Это была суббота, 7 декабря, и у меня была договоренность с гинекологом, что в понедельник я беру направление в роддом и ложусь. Я этого не очень-то хотела, но как только заходила в кабинет, глаза моего врача становились круглыми от страха. Меня боялись и сдували с меня пылинки в связи с историей моей прошлой беременности и другими диагнозами в моей карте: в детстве я перенесла серьёзную болезнь крови, которая могла рецидивировать.
Настроение было тяжёлое. Вечером, в день ПДР, будучи уверенной, что я точно не рожу — никогда! — я мрачно сидела с мужем и смотрела фильмы, один за одним. Спать не хотелось, поясницу ужасно ломило. Я была уверена, что причина этой ломоты в том, что моя спина отказывается и дальше носить на себе мой огромный живот. Муж посоветовал включить «схваткосчиталку» и посчитать интервалы между приступами «ломоты». «Андроид-акушер», проанализировав данные, упорно говорил, что схватки тренировочные. Тем временем у мужа закончилось терпение, и он лёг спать.
Было 5 утра. Уснула, наконец, и я, но ненадолго. Проснулась от схваток через полчаса. Поползла в ванну, снимать «тренировочные схватки». В воде стало хорошо, но схватки не прекращались.
Я сидела и думала про себя: «Нет, нет, нет, только не сейчас! Я не спала всю ночь, мне не хватит сил рожать». Но через полтора часа я всё-таки поняла, что рожаю.
Муж, проспавший два часа, ходил за мной серой, ничего не понимающей тенью, пока я бегала и собирала сумки в роддом. Они были готовы уже давно, но в самый последний момент выяснилось, что в них не хватает половины вещей из списка. Я хорошо запомнила эту безумную беготню по квартире и вопросы мужа, которые ужасно меня злили и отвлекали от боли схваток, шедших уже с интервалом в 3 минуты.
В 9 утра приехала скорая. Молодая девушка-фельдшер была испугана такими частыми схватками и предложила проверить раскрытие. Мы с мужем были уверены, что раскрытие сантиметра два, не больше. При первых родах за 7 часов таких интенсивных схваток я раскрылась именно на столько. Каково же было наше удивление, когда фельдшер сказала, что раскрытие почти полное!
Далее последовала бешеная гонка на скорой по утренней заснеженной Москве. Я должна была ехать в определенный роддом, но пришлось завернуть в ближайший, так как схватки были уже минута в минуту, а я почти ничего не соображала. Не хочу озвучивать номер роддома, потому что он пользуется очень хорошей репутацией. Но то, что там со мной происходило, было сплошным хамством и непрофессионализмом.
Меня подняли в родильный блок, где врач вскрыла пузырь и с выражением паники закричала: «Девочки, у нас тут зеленющие воды!» Всё мое спокойствие рухнуло моментально.
Я думала лишь о том, что мой малыш может умереть. Я плакала и просила врача спасти ребёнка и сделать кесарево, если придётся. Врач не отвечала на мои вопросы, называя меня занудой.
Сказала лишь, что голова малыша высоко, большая, идёт неправильно, и что надо ждать, а тужиться нельзя.
Следующие 2 часа я провела в настоящем аду с мыслью о том, что мой ребёнок может умереть, и жалкими попытками сдержать потуги. Они были настолько сильными, что казалось, будто через меня проходит поезд, который мне надо остановить. У меня даже сосуды на лице полопались от напряжения. Акушерка бальзаковского возраста была простужена, я злила её, она кашляла из-под маски и сморкалась. Врач заходила ещё пару раз с другим врачом, и я услышала в свой адрес: «Вы посмотрите, она ещё и стонет тут», «Она тут кесарево ещё просит!». Мимоходом она бросила мне фразу, что КТГ (кардиотокография. — Прим. ред.) у ребёнка хорошая.
К 12 часам я не чувствовала уже никаких потуг. Когда меня посадили на кресло, пропали все ощущения: и потуги, и схватки. Врач с акушеркой ругались на меня, орали, что всё неправильно, а я ничего не делаю. Я вяло просила их дать мне попробовать самой, без их указаний. Но в результате мне просто разрезали промежность и выдавили ребёнка. На часах было 12:25. Слава Богу, сын закричал сразу и был здоров. Весом в 4220 грамм и ростом 56 см, с окружностью «неправильно шедшей» головы 37 см. Настоящий богатырь!
Стоит ли говорить, что меня никто не поздравил? Только обсуждали между собой, что ребёнок крупный. Акушерка сказала вытуживать плаценту. Но, очевидно, было ещё рано, и плацента не отходила. Так что акушерка со словами: «Ну вот, опять она ничего не делает!» начала сильно давить мне на живот и тянуть за пуповину (за что я потом тоже расплачивалась) и вытащила плаценту. Далее я услышала следующее: «Ну что, положим ей ребёнка на живот, или не заслужила?»
Мне повезло: они решили, что я «заслужила», и оставили меня с сыном наедине. Его взгляд в эти драгоценные минуты я не забуду никогда. Сейчас ему уже 4 года, он мой главный помощник и лучший старший брат на свете. Стоит ли говорить, что эти роды оставили тяжёлый след на моей психике? Сначала я скрывала от близких и убеждала себя, что все хорошо. Но это убивало меня. Похожая история случилась со мной через полтора года, когда я рожала дочь. Несмотря на подготовку и заранее выбранный роддом, были тот же страх, кресло, крики, необоснованная спешка и выдавливание. Спустя годы я встретила прекрасную доулу и психолога. Она помогла мне пережить мои прошлые роды, и с ней в 68-м роддоме полгода назад я прекрасно и естественно, полностью самостоятельно и быстро родила свою вторую дочь.
О 35 часах родов, которые превратились в вечность. Наталия Безъязыкова, инженер-программист, мама
Наталия Безъязыкова
— 5 июля, 1:00. Мы с Лёшей (муж Наталии — Прим. ред.) приехали с дачи, приняли душ и собирались ложиться спать. И тут я почувствовала, как что-то тихонечко покапало. «Ой!» — вырвалось у меня. Лёша тут же оказался рядом, требовал от меня пояснений, потом радостно обнял. Конечно, не ему скоро рожать! Если честно, стало ужасно страшно. Позвонила врачу. Она меня успокоила, сказав, что отходит пробка и нужно ложиться спать и набираться сил. Решили так и поступить, но волнение захлестывало. Я не чувствовала, что устала и надо спать. Ничего не болело и я подумала, что рожать — это даже приятно.
6:00. Я поняла, что такое схватки. Они были несильные и приятные.
Так удивительно — почувствовала себя настоящей Женщиной. В ожидании продолжения решила подготовиться — накрасилась. Сумки были собраны. Страх ушёл. Осталось лишь ожидание чуда.
Я старалась не думать, что скажу доче, когда увижу её. А она пиналась в животе. Это тоже меня успокаивало.
10:00. Решили позвонить родителям. Чуть не расплакалась, когда сказала маме, что это — то самое, и скоро я буду рожать. Какая-то гордость за себя и за дочу появилась.
10:30. Лёшина мама примчалась. Видно, что она волнуется, но тоже рада. Её настрой меня успокаивает. Схватки нерегулярные — меня это немного беспокоит.
11:00-22:00. Мамы развлекали меня, рассказывали истории, приносили черешню, лимонадик. Было весело, но мне уже хотелось всех поскорее обрадовать, ведь все извелись от нетерпения. Схватки уже ощутимые. Думала, они такими и будут всегда. Достав врача звонками, мы приехали в роддом. Пока шли до рецепции, я останавливалась через каждые 10 шагов: схватки участились, я шла весьма смешно. Там мне дали кипу бумаг и сказали заполнить, а Лёшу попросили выйти. Почему? Я думать нормально не могу, а тут паспортные данные и всякие непонятные формы. Наверняка наделала ошибок! Вышли в коридор — ждать, когда освободится родовая. Рядом все девушки такие красивые, а я выгляжу хуже всех. Обидно!
Зашли в родовую. Волнуюсь. Врач протыкает пузырь — и тут я понимаю, что такое воды! Будто таз воды вылился. Почему-то стало страшно. Но Лёша рядом. Он спокоен. Нас оставили и подключили КТГ. Я поняла, что паникёрша, и надо успокоиться.
6 июля. 00:00. Уже не весело и не смешно. Мне больно, и я хочу, чтобы это закончилось. Постоянно спрашиваю у Лёши, сколько времени прошло. Как же долго оно тянется! Кажется, будто каждая схватка длится целую вечность. Все силы тратишь на сопротивление.
2:00. Я удивлена, что выдерживаю схватки уже так долго. Лёша каждый раз берёт меня за руку и обещает, что это — последняя. Разрешили попрыгать на мячике. Так круто!
3:00. Меня осмотрели, дали кислородную маску. Сказали, что с ней будет легче, снова подключили КГТ.
6:00. Не знаю, как прошли эти часы! Когда наступала новая схватка, я будила Лёшу и просила поддержать меня.
Я уже не могла ни говорить, ни плакать. Не хотела ничего и с ужасом ожидала новой волны боли. Маска не помогает, она отвратительна! Когда же это закончится!? Я устала! Я не выдержу следующую схватку! Лучше убейте, чем так мучать!
7:00. Пришла врач. Я экономила силы и даже не открывала глаза. Сквозь туман между схватками слышу: «Наташа, едем на операцию!» Меня спросили, согласна ли я. Сказали, что у меня клинически узкий таз, я уже израсходовала все силы и родить сама не смогу. Лёша говорит, что это не самая плохая идея. Я в ужасе. Не верю сама себе, но соглашаюсь. Обрадовала мысль, что скоро боль пройдёт. Меня увозят. Хочется рыдать от страха и паники. Боль от новой схватки опять застилает глаза. Сейчас, когда нет маски, поняла, как она мне помогала. Открываю глаза — меня везут в операционную. Мимо проносятся лампы и Лёша. «Как в какой-то мелодраме», — думаю я.
Просят перелезть на стол, я уже абсолютно голая. И тут новая схватка. «Простите, дайте мне секундочку, у меня схватка!» Женщина начала ругаться, что у них уже пересменок, а тут меня привезли, и я ещё не хочу перелезать на стол. С горем пополам ползком я переползла. Меня толкали все, кто там был. В операционную стало приходить много народу. Я открывала и закрывала глаза. Картинка обрывками. Хотела шутить, но не получалось. Снова дают бумажки. Просят расписаться в квадратике. В каком именно? Расписалась не там. Снова они ругаются на меня, оправдываюсь. Спрашивают, почему я такая вежливая. Да ведь на отрицательные эмоции уходит больше сил!
Просят свернуться в позу эмбриона для того, чтобы поставить укол. Хватаю колени — колени выскальзывают. Живот мешает. Тогда врачи хватают меня за шею и колени. Начинают спрашивать про аллергические реакции. Задают разные вопросы. Понимаю, что они потеряли мою обменную карту. Укол начал действовать. Руки искололи катетерами. Больно, но по сравнению со схватками это такая мелочь! Только сейчас я понимаю, как устала. Как же хочется поспать... И тут — боль! Резко! Будто голова сейчас взорвётся. На приборах что-то начинает пищать. Давление высокое и поднимается. Все забегали. Стали спрашивать, есть ли у меня проблемы с головой или заболевания сердца. Я не могу вспомнить слово «васкулит».
Одна женщина начинает меня гладить по голове и разговаривать, в её голосе слышно волнение. Неужели кто-то может за меня переживать?!
Мне ставят ещё одну капельницу. Боль прошла. Спрашивают, кого я жду. «Девочку...», — говорю я. И тут меня начинает рвать. Я захлёбываюсь. Меня переложили на бок. Снова что-то вкололи. Я уже и забыла, что я тут делаю.
7:45. И тут я слышу крик. Доченька! «Теперь можно и умереть», — пронеслось в голове. Как же хочется спать! Мне показали её такой, какая она родилась. Потом принесли уже в пелёнке. Какая же она красивая! Мне дают поцеловать её в щёчки. Я просто не верю. Слава Богу! Дочь уносят. Чувство усталости и опустошённости. Врачи говорят, что мне надо прийти в себя и дочь мне дадут через 9 часов. Реанимация. Уже светло. У всех утро, начало нового дня. Я могу поспать! Сон! Я заслужила сон!
Вместо Post Scriptum
Эти истории с неподдельными эмоциями их авторов собраны здесь, чтобы показать: не надо бояться. Бывают самые разные ситуации. Самое разное отношение мед. персонала. Самая разная подготовленность и осведомлённость самих рожениц. И самый разный исход родов.
Мы все надеемся на лучшее. На то, что всё будет правильно. Легко. Так, как мы себе представляем. Но у жизни свои планы. И, наверное, самое главное, чему нужно научиться — это принимать их.
Решила написать сюда мою историю родов, вторых родов.
Прошло уже 27 дней с этого дня, боль немного притупилась, но не утихла.Пишу здесь, потому что хочется выговориться, как можно большему народу людей, чтоб боль притуплялась, уходила... не знаю... Почему, спросите, не рассказываю об этом вслух, а пишу? Да все просто, когда начинаешь об этом говорить устно, в горле появляется комок, а на глазах слёзы, и говорить уже не получается.
Беременность моя протекала непросто - токсикоз, угроза выкидыша… Но доченька держалась, хотя я упорно не хотела ложиться на сохранение и ходила на работу. В общем, доходили мы до 36 недель с чем-то, врачи говорили, что у дочки все хорошо, пошли на УЗИ с допллерометрией, нам все показали и рассказали: нашу девочку, которая что-то жевала или просто причмокивала, показали какая она щекастенькая и все было замечательно, она развивалась и уже почти была готова к выходу, никаких отклонений не выявлено, кроме немного увеличенной лоханки (но это нестрашно, УЗИ пошла делать в платный хороший центр, знаю его и знаю какие там узисты).
Девочка моя двигалась очень активно всегда, отвечала на прикосновения папы, и вдруг как-то поутихла, (после узи прошло полторы недели)в субботу она почти не двигалась, а вечером я почувствовала и увидела шевеления, потом опять затишье.... тогда я подумала что это затишье перед родами, так и у моей сестры было и чувствовать я себя лучше стала, как-то полегчало. В воскресенье она совсем легонько меня толкнула в ребро и потом немного в животе я чувствовала шевеления и уже уверилась, что рожать пойду совсем скоро и почему-то вечером в воскресенье мне стало так тревожно, лезли в голову плохие мысли, я пыталась потолкать живот (несильно конечно) но никто не отвечал на это, муж успокаивал, говорил, что спит она, затихла, рожать скоро, но мне почему-то на душе было паршиво и очень хотелось спать, я уснула... а в три ночи проснулась от того что у меня отошли воды, цвет был хороший, и я обрадовалась, что роды начались, ведь значит я права, она перед родами затихла... Ура едем рожать с мужем, я на позитиве, правда страшненько, хоть и вторые роды.
Приехали в 16 роддом на Соколе, нас не очень приветливо встретили, ночь все-таки, наверное спать хотели, я переоделась (муж ждал в коридоре, когда его позовут переодеваться), а меня пока положили на КТГ, медсестра начала подключать датчик и.... и сердце найти не может, я начинаю впадать в панику, она просит успокоиться и повернуться на бок, говорит сейчас найдем, просто перевернулся ребенок наверное.... нашли какое-то очень тихое и быстрое, я подъуспокоилась, позвали врача, перешли на другое КТГ. тоже самое.... стали подозревать, что слышим мы мое сердцебиение, но мне все равно говорят успокоиться, и повели меня на УЗИ, чтоб все точно стало ясно...УЗИ делал врач Сиднев (он же потом и был моим лечащим), долго водил по животу и нашел сердечко, оно НЕ БИЛОСЬ(((((((((((((((((Я бросилась в слезы, не могла поверить, что именно со мной это произошло... почему, за что?????? моя малышка, моя Лизонька, моя бедная Лизонька (((((((((((((ну почему.............
Мужа на роды в итоге не пустили... я вышла к мужу в истерике, он заплакал тоже.... мы сидели в обнимку несколько минут и плакали... но надо было вставать и идти рожать. Процесс родов всем понятен, могу только сказать что было больно как физически так и морально, при первых родах мне рожать так больно не было сто процентов, наверное сказался моральный фактор. Акушерка успокаивала меня и была очень добра (спасибо ей ОГРОМНЕЙШЕЕ ЗА ЭТО, без поддержки я бы даже не знаю, что со мной было)... Родила, увидела свою маленькую, милую и совсем тихую крошку (((((((((((((потрогала ее ножку, эту ножку я вижу сразу как только прикрываю глаза..... в общем на первый взгляд моя крошечка запуталась в пуповине сильно и задохнулась в итоге, но конечно же все это будут более подробно узнавать, результаты ждут месяц в таких случаях, а то и больше…
Не могу понять почему же это произошло? за что это моей девочке? я никогда не увижу какие бы у нее были глазки, какой голосок... ничего никогда не узнаю... и ведь так тяжело носила, на грани выкидыша, а она держалась, и дошла до срока, оставалось совсем чуть-чуть и вот....... Я не смогла дать жизнь моей девочке, и у меня уже никогда не будет этой Лизы.... Рожать зная что все зря, что рожаешь просто так и терпеть все это просто так, не ради того чтобы дать жизнь, а ради того чтобы просто закончить "дело" (как сами врачи мне говорили), ужасно трудно и невыносимо больно (морально).
Мой врач меня успокаивал тем, что 25% детей действительно затихают, и не предугадаешь тут ничего... но я все-таки думаю, что если б я не думала и не слушала что они затихают, то уже в субботу бы побежала ко врачу или хотя бы в воскресенье, и мы бы успели родиться живыми, я виновата перед моей Лизонькой... и все равно не могу понять за что???? неужели я совершила настолько плохой поступок, что меня так наказывают, а главное за что это моей доченьке..... не могу смириться, никогда ее и все это не забуду, закрываю глаза и вижу ее, лежащую на холодном подносе, такую тихую и все это из-за меня((((((((((((((
Лизу мы похоронили 5 августа… она была очень красивенькой и было невыносимо видеть её лежащей в маленьком розовом гробике, казалось что она просто спала, но когда я услышала как забивают гроб - сердце просто куда-то провалилось, я почувствовала дикую ярость и несправедливость и…. беспомощность…. Ведь я ничего не могу сделать, ничего не могу изменить(((((
Врачи советуют лечиться годик и беременеть по новой, иначе не выберусь из этого... но по-моему решиться после такого заново носить ребенка… ну не знаю… сложно и возможно ли вообще?..
Везение на этом не закончилось… после трех недель от родов я загремела в больницу (начались послеродовые осложнения) и пролежала там 7 дней...
Очень устала от этого всего, от мыслей тоже устала… хочется куда-нибудь убежать
Как это было
радостно и хочу сказать немного страшно узнать, что я, наконец
беременна. Беременность протекала отлично, ощущала я себя нормально,
бегала, танцевала и на 36 неделе даже хотела залезть на Пик Чехова,
уверенная, что сил у меня достаточно. Начало беременности я все глядела
на свой живот и думала, когда ж он вырастет. А на втором месяце купила
себе штаны, потому что все остальные вещи, как мне казалось, уже жали.
Токсикоз меня особо не мучил, мутило, свою еду я не могла есть, поэтому
ходила к маме кушать жареную чимчу. Но пару раз вырвало на практике,
благо спас большой и длинный шарф (ибо в то время я постоянно сопливила
и чихала- врач сказала, это аллергия такая), а шарф спас, потому что я
не успела добежать до туалета. Живот вырос быстро, и к концу я
поражалась, как же кожа и мышцы живота могут хорошо растягиваться (и
как же плохо или долго они возвращаются в обратное положение). Так вот…
ночью я спала так, словно живота у меня вовсе нет.
И с этим
великим пузякой я сдала на права (при чем как и все сидела в очереди с
2 до 5, не надеясь что мне кто-то уступит), с этим великим пузякой
писала диплом, сдавала госы, и память от большого арбузика у меня
нисколько не ухудшилась, более того, впервые за всю продолжительную
учебу в Универе- я впервые выучила все билеты и знала все вопросы,
поэтому чувствовала себя спокойно. Хотя на одном гос. экзамене пришлось
сделать виноватое лицо и прям перед ответом отпроситься к «Н»-ное
место, до которого я бежала так, что потом мое сбитое дыхание
преподаватели приняли за волнение, которое якобы обуяло меня…
Но после 36 недели уже все изменилось, было крайне тяжело ходить… Девчушки получайте права и ездите на машине, до конца беременности я ездила на машине, а не в общественном транспорте, где мне одного пассажирского сидения, наверное, было бы маловато =). И уже на 36 неделе Я начала надеяться, что как можно скорей рожу. Ну где-то на 36 неделе была ночь, когда я думала что началось, живот сильно тянуло и в туалет по-маленькому хотелось. Когда я на форуме спросила че- эт такое- почти все отсылали в роддом- мол рожаешь, и че ты в нете сидишь, когда вещи пора собирать. На самом деле, малышка просто опустилась, давила на какой-то там нерв (образование не позволяет мне знать, научное его название) и на мочевой пузырь соответственно.
С таким успехом я доходила до 39 недели, мучаясь вопросом, почему я до сих пор не родила, ведь я свою кроху так уговаривала, ТАК Уговаривала. Пошла на прием, посмотрела моя врач, на мои отеки, сказала, что надо бы в больницу- отеки снимать. Это я сейчас опытная и понимаю, что все это сказки- все беременные отекают, тем более в жару и что она решила просто подстраховаться. Я отекала так, что даже стремные синие китайские резиновые тапки, в которых мне пришлось ходить, были мне малы. Да и вообще в раздетом виде с этими отеками я выглядел как слоненок.
В общем ровно на 39 неделе во вторник, собрала вещи
и в областную больницу в патологию беременных. Женщина в приемной
смотря на мой срок и живот, сомневалась в том, что бы меня ложить и
думала, что наверное мне пора бы в городской роддом. А я думала,
радоваться мне или нет. Вместе со мной поступила маленькая невысокая
женщина с большущим животом и тоже с отеками и тоже на том же сроке.
Пролежала я целую неделю, лечение проводили никакого, никаких таблеток
я старалась много не пить, тем более непонятного цвета настойку. Каждый
день мы вставали утром, шли к медсестрам, мерили нам давление, все
старались избегать весов, которые стояли в приемной- зачем лишний раз
нервничать? Потом как правило в часов 10 приходила врач с
практиканткой, которая никогда не могла найти малышкино сердце, чтоб
его послушать и мяла живот так, что со стороны это выглядело крайне
страшно, а потом смешно, что мы все еле сдерживались смех.. После
осмотра врача все в палате, в том числе и я сбегали домой.
Вообще
я, конечно, хотела рожать дома, но в больнице было спокойней с той
стороны, что я не боялась за наш диван, который отошедшие воды могли
изрядно подпортить. Это я потом поняла, что воды не отходят ведром воды
как из-под крана…по крайней мере, не увсех так бывает.
Так вот 5
августа ночью, смотрю, соседка по палате сидит на кровати и как то
нервно дышит. Встаю, спрашиваю что такое? А она- что-то хватает. Я
говорю, о это наверное ты рожать начала. Она такая- рано, мы еще ничего
не купили. 35 неделя тока (А она с Южно-Курильска вообще). Тут встает
другая соседка по палате. Начинается массовая трясучка. Я то впервые
увидела, как при мне человек начинает рожать. Короче отправили мы ее в
роддом, она же, прощавшись с нами, сказала «Ну встретимся в роддоме». В
этот день, по идее, меня должны были выписать. Но я засомневалась в
этом, когда врач, наблюдавшая меня, послала меня к заведующей Инне
Ярославовне, ох мать моя женщина- зачем она это сделала?! Легла на
кресло, и о ужас, как же это было больно!!! «Ну два пальца я втиснула,
а шейка пока не акти»- ответила она. А я – «больно!!». Она- «не
переживай, за то схватки не такие болючие». Я успокоилась, думаю, «ну
ладно, худшее позади, раз схватки не такие болючие». Жаль, что врачей
таких не садят за то, что вводят в заблуждение- теперь то я знаю,
насколько болючие схватки. Короче ходила я потом, как подстреленный
лось. Жутко больно было идти, доковыляла до палаты- соседки косо
поглядели. В общем после этого, начала видимо отходить пробка. Но не
думайте, что она чем-то похожа на пробку из бутылки с шампанским, это
была какая-то кровяная слизь. Но рожать - я думала, начну не скоро,
ведь пробка и месяц может отходить. Короче после этого меня и ту
маленькую женщину с большим животом отправили в городской роддом на
скорой помощи. Привезли. Мест в роддоме не было. Пару часов сидели на
кресле и ждали высвобождения койки.
Нашлось место, разложила вещи, поболтала чуть-чуть с соседками, потосковала по мужу, поужинала. Было около 9-10 часов вечера. Ну вот… кажись началось, подумала я, когда стала чувствовать легкие схватки. В тот момент я подумала «О, ну это не так страшно». С помощью дыхания я облегчала себе боль и все сомневалась идти или не идти к медсестре сообщать новость. Я думала о том, что может быть мне стоит поспать, но все-таки схватки не позволяли мне этого, они повторяясь через каждые 15 минут только бодрили меня. В общем я потащилась к медсестре, которая в это время (примерно 11.30 вечера) уже сладко спала. Она вышла в ночнушке с бигудей на челке (видимо готовилась к сдаче смены ). Она была не совсем довольна. Позвала врача (пока звала врача, я стояла в коридоре и покачивала бедрами- это как-то облегчало боль), врач меня посмотрел (он тоже был сонный). Я его пожалела, сказала, мол не даю ему спать . Очередной просмотр шейки матки, ох мамочки, а кто-то мне говорил, что это не так болезненно. Врач сказал мне, чтобы я подождала еще часа два и если ничего не прекратится, то чтобы я звала их. Лежу на кровати и думаю, так началось или не началось. Покачивая бедрами на кровати и надеясь, что дальнейшие схватки будут не намного болезненнее, и мечтая о том, что через часов 6 я точно рожу (наивная сельская девушка). 3 часа ночи, ничего не прекратилось, пошла опять. Врач осмотрел, поставил КТГ (это прибор который фиксирует схватки и сердцебиение дитятки). Сказал сестре, чтоб сделала мне укол Ношпы и клизму. Укол она мне сделала в процедурном кабинете, где на кушетках, где обычно ставят капельницы мирно спали беременульки, потму что в нормальных палатах мест уже не было. В общем сделали мне клизму … И я пошла собирать свои манатки в палату. Привели меня в родзал. О ужас, и здесь мне рожать?! Родзал намбер 4, две кровати по бокам, которые больше напоминали столы для хранения трупов и посередине большой акушерский стол «для пыток». И два резиновых мяча в углу, один из которых я активно использовала… по-моему желтенький или зелененький?
При чем в коридоре я встретилась с
той маленькой женщиной с большим животом, она начала рожать в то же
самое время, но я не слышал ни криков, ничего... В общем она через
минут наверное 30 родила сынулю, весом более 4 кг, при ее росте 150 см
и весе наверное 40 кг.
В общем пролежала я в этом родзале с трех
часов, постоянно бегая в туалет. Потом я услышала как в соседнем
родзале кричит девушка «Сейчас обкакаюсь!». Она повторяла эту фразу
несколько раз, а потом я услышала голос врача, обращенный к медсестре
«Убери, пожалуйста. Да, такое происходит». Девушка приехала из дома и
раскрытие было уже 9 см, так что родила она быстро. А я, ковыляя до
туалета со схватками, подглядывала в палату и завидовала, что у кого-то
уже все закончилось. А потом уже около 9 утра встретила в том же
коридоре женщину- другую свою соседку по палате (потом она сказала, что
зачем наша перворожающая девушка- соседка по палате в Областной
Паталогии сказала «встретимся в роддоме»), у которой на тот момент срок
был по-моему 36 недель. В шесть пришел дяденька-врач и решил проткнуть
мне пузырь, чтоб процесс шел быстрее. Он мне предлагал проткнуть его
еще раньше, чтоб схватки пошли быстрее, но я струхнула и отказалась. До
этого мне говорили, что это не болезненно. Но видимо в моем случае это
не сработало. Было больно, и малышке это тоже не понравилось. Через 3
часа оказалось, что шейка так и не раскрывается, и уже другая бригада
врачей решила поставить мне капельницу уже с окситоцином. Ну тут роды
уже контролируют эти капли окситоцина, а не мой организм. Хочу сказать,
что когда пузырь проткнули схватки начались очень сильные.
Я
ходила по палате, покачивала бедрами, дышала, все равно было больно. И
я покрикивала, уговаривала врачей позволить придти мужу. Разрешили,
приехал муж, непобритый, в штанах, в которых он спит обычно (ничего
подходящего не было найдено =)). Когда мне сказали, что шейка не
открылась, мне стало очень жаль себя, особенно когда сказали, что
схватки будут намного болючей. Короче поставили мне капельницу, с
которой я потом почти все схватки болталась по родзалу. И тут начался
самый кошмар. Схватки практически сразу, то есть с часов 9-10 начались
почти через 2 минуты. Короче через час таких схваток, я висела на шее у
мужа или облокачивалась об него, крича- что уже не могу! От такой боли
я уже не могла сдерживать крик. Миша все время был рядом, иногда
напоминал мне как дышать. Он делал мне массаж, обдувал меня. Целовал и
говорил, какая я красивая. Хотя на самом деле, я выглядела ужасно-
грязная, голодная, лохматая, в непонятной ночнушке, которую мама видимо
купила на швейной фабрике «Вера». Вообще по старым поверьям, рожающая
женщина должна снять все, что ее может стеснять- кольца, серьги,
резинки на волосах и т.п.
Но пришедшая в палату врач, увидев мужа, лишь недовольно спросила «А что у нас тут партнерские роды?».
И если что-то придет в голову – то обязательно напишу.Здравствуйте! Не так давно я писала рассказ о своих неудачных родах, об уходе мужа, о том как мне тяжело жить. В этом рассказе я только дополню. И так, мне скоро 36 лет, я в разводе, детей нет, всё роды и беременности заканчивались неудачно. И вот спустя месяц после смерти моего ребёночка я повстречала прекрасного мужчину и вскоре забеременнела! Со свадьбой решили подождать, ведь мы так недолго друг друга знаем!
На беременность мой кавалер отреагировал спокойно, можно даже сказать, что безразлично, но мне было не до любовных отношений, я берегла свою крошечку. На УЗИ мне сказали, что будет мальчик, я была настолько счастлива, что долго не могла поверить своему счастью - Я СКОРО СТАНУ МАМОЙ!
Беременность проходила хорошо, ПДР у меня было на 7 июля 2009 года (кстати в предыдущем рассказе я напутала с годами, т.е. роды были в 2008 году.), я заранее готовилась, приготовила для малыша всё самое чистое, красивое, связала маленькие носочки, уже представляла, как я буду одевать их на крошечные ножки...
3 июля дома у меня отошли воды, я помчалась в роддом, посмотрели - раскрытие 5 см, отправили в предродовую, схватки были очень болезненными, но ради малыша я терпела, боялась кричать, а просто кусала руку. Когда начались потуги, я залезла на кресло, потуги тоже были болезненными, но всё-таки за 4 потуги я родила.
Мой крошечка сразу закричал, его взвесили, измерили. 3500 и рост 54 см. Он почти не плакал, его даже не показали мне и сразу унесли. Я сильно порвалась, меня зашивали под общим наркозом, но я была счастлива, я МАМА!! Нас выписали через 3 дня, но мой Кириллка очень мало кушал, всё время спал, за 3 дня я услышала его крик только 2 раза и взгляд у него был очень грустным.
Отец моего ребёнка заявился в роддом только один раз, а когда мы пришли домой, сказал мне, что ему не нужен ребёнок, я была в шоке, но было одно счастье - мой Кирюшенька!
Я понимала, что нам с сыночком придётся несладко, ведь зарплата у меня копеечная, и помочь некому, но я чувствовала, что всё будет хорошо. Вечером, дня когда нас выписали из больницы у Кирилла поднялась температура, я сразу вызвала скорую, но ни через час, ни через 2 никто к нам не приехал, сынок стал совсем вяленьким, а температура 40.0 ровно!!! Тогда я схватила малыша и побежала с ним в больницу, благо живём мы недалеко. В больнице всё начали суетиться и нас поместили в реанимацию, Кириллке кололи уколы, вставляли капельницы, а я сидела в коридоре и плакала, через час вышла врач и сказала, что если завтра утром всё будет нормально, то нас переведут в палату.
Утром сыночке лучше не становилось, когда ему вкололи очередной укол, он посинел, у него начались судороги и он стал задыхаться. Его положили на аппарат искуственного дыхания, но было поздно, маленькое тельце в последний раз дёрнулось и навсегда замерло.
У моего Кириллочки была опухоль головного мозга. Мне до сих пор очень сложно об этом говорить, с каждым ребёнком я теряю надежду стать матерью, в прошлом рассказе многие писали мне в комментариях, что можно взять малыша из детского дома, спасибо Вам всем за поддержку! Я желаю, чтобы у всех деток было замечательное здоровье, и ещё, дорогие мамы!! Это очень важно: с самого раннего детства надо хорошо обследовать своих малышей, а то сейчас такие врачи, что если упустят, то пиши пропало...